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婚後生活是一種什麼樣的體驗? 

7/15 上午 台灣舒服 在婚後生活

在一起五年,新婚半年。婚後……其實和婚前沒什麼區別。很多人都是這樣說。不知道是婚前已經處成了婚後模式,還是婚後仍然過著戀愛生活。
個人經驗,對待生活,一事還一事,返璞歸真,會簡單很多。比如說,愛情就是愛情,婚姻是婚姻,工作是工作,夢想是夢想,愛人是愛人,自己是自己,這樣分開來,不要全都雜亂在一起,不要最後弄成牽一發而動全身,會好得多。

婚姻對當時的我來說,只是為了給父母一個交代。身隔萬里,舊思想的老媽總是操心我會不會被騙,被拋棄又不敢回家之類的,希望我能早結婚。婆婆這邊是完全沒意見,條件已經算是成熟。對於我們兩人,也沒有要貪心奢望未來有更好的,已經非常相愛,那麼,就結婚吧。所以當時說要結婚,出於最多的考慮,其實是安撫我媽,但我當然不會只為安撫我媽而結婚,我明白這是一個重要的選擇,未來並不確定,這個選擇的結果,自然是要自己承擔。然而我和愛人都覺得,結不結婚沒有太大區別,既然時機到了,那就結婚就是了。
所以,婚姻就是婚姻,不要捆綁什麼,不要期待什麼,它只是告知身邊的人,你已經有一個合法的獨立的家了。

一旦決定結婚,接下來的事情,就是雙方家庭的磨合了。我和愛人自然知道這是不易的,於是兩人先秘密達成協議:我們兩人是一體的,其餘的人,如果要阻攔什麼,就都是要攻克的障礙。所以,我老媽還在勸我要多為自己考慮一點要這個那個的時候,她不知道,我最親密的人已經不是她了。無論遇到什麼要求,不管是娘家的還是婆家的,我和愛人商量的第一人永遠是對方。期間,自然有雙方覺得委屈覺得不滿的地方,也吵過一次架,但最後我們都不會忘記初心,那就是,我們兩人是相愛的,是最親密的,是彼此要依靠也要守護的人,所以,絕不要內戰。最後,不管是來自婆家的壓力還是來自娘家的壓力,都是我們一起承擔,商量禦敵政策,然後再派出合適的那人將壓力頂回去。
所以,愛情就是愛情,不要為了所謂兩個家庭的融洽,不要企圖在婚姻里增加自己的分量,考驗對方的耐心,就拋棄根本。新的家庭和原來的家庭,愛情和婚姻,還是分開來打算比較好。

婚後的生活,怎麼說呢,就是你多擔了幾份責任。
公婆那邊說,我們既已成家,也要跟還點房貸吧?OK。我媽那邊說,正在買房啊,兩年後尾款能不能替我付了?OK。所以,一下子每月就要額外貼出幾千的開支,雖然愛人是個程序員啊,但我們也才剛畢業一年多,真的蠻吃緊。所以我也趕緊找了個錢多的工作,一邊乾著,一邊寫一些小說,念念不忘我自己的抱負。而我們兩人依然是每天打打鬧鬧地過,開開心心地自嘲,說一些「存到一百萬就生孩子」之類的玩笑話。
這就是生活吧?雖然還沒有到孩子升學啊之類的程度,但也是開始承擔責任了。然而,單純地看待生活,有什麼壓力就擔,有什麼困難就打,就好很多。不要將它和婚姻拉在一起,不要將它怪在婚姻頭上,就會少很多埋怨。

婚後,沒有所謂「理所當然」,你還是你,他還是他。愛人的工資卡還是在他自己那,說實話我拿了我還懶得去取錢。媽媽這邊要的尾款,我也要在這兩年獨立地存起來。他的家庭更多地是由他扛,我的家庭也沒有理由加在他身上,而在我們小家內部,當然更多的是他寵我咯,小家裡的事,更多地關乎愛情,而不是其他。至於家裡財政情況,一切透明,我們每天都要絮絮叨叨地記賬,然後在月末核對、消誤差。我絕不會有」他應該負責我的人生「這樣的想法,也絕不會有」有了新家就該把錢放在這個家上「這樣的想法,他的努力就該有他的回報,我的慾望就該由自己埋單。這樣想,一生都會好過很多吧。不過,當然啦,有很多時候我想買什麼東西,還是拉他來付賬,你情我願大家開心的情況下,過日子還是要隨性一點,想太多也不好。關於這個界限,就靠個人把握了。
而關於夢想,我自有我的,他有他的。關於自己個人的提升與拼搏,是自己一生的事情,與婚姻毫無關系。而當他要開始做他自己的事業的時候,我也絕不會阻攔,我唯一能期望的,是那時我已能獨立支起這個家,讓他可以沒有後顧之憂地去追逐。有能力幫助自己所愛的人成為他想成為的那種人,是我認為的愛最好的模樣。不過,如果我沒有那麼強大,也絕不會拖後腿的,大不了一起討飯嘛。畢竟,愛情是愛情,生活是生活啊。

所以吧,我覺得,將這些因素分開來打算,實在是要好得多。提高自己是個人的終生事業,照顧愛人只是因為愛他,生活小煩惱只是要攻克的難關,這樣一步一步走,不就走完了漫漫人生路么。而婚姻?婚姻只是一個合法的關系。它應該只是一個標簽的角色,而不是什麼要花費巨大精力去維護的事。該維護的,其實只是愛情啊。

動態語錄:選擇你所喜歡的,愛你所選擇的。很高興我加入了婚禮情報!

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