Aorqu用戶：
在一起五年，新婚半年。婚後……其實和婚前沒什麼區別。很多人都是這樣說。不知道是婚前已經處成了婚後模式，還是婚後仍然過著戀愛生活。
個人經驗，對待生活，一事還一事，返璞歸真，會簡單很多。比如說，愛情就是愛情，婚姻是婚姻，工作是工作，夢想是夢想，愛人是愛人，自己是自己，這樣分開來，不要全都雜亂在一起，不要最後弄成牽一發而動全身，會好得多。

婚姻對當時的我來說，只是為了給父母一個交代。身隔萬里，舊思想的老媽總是操心我會不會被騙，被拋棄又不敢回家之類的，希望我能早結婚。婆婆這邊是完全沒意見，條件已經算是成熟。對於我們兩人，也沒有要貪心奢望未來有更好的，已經非常相愛，那麼，就結婚吧。所以當時說要結婚，出於最多的考慮，其實是安撫我媽，但我當然不會只為安撫我媽而結婚，我明白這是一個重要的選擇，未來並不確定，這個選擇的結果，自然是要自己承擔。然而我和愛人都覺得，結不結婚沒有太大區別，既然時機到了，那就結婚就是了。
所以，婚姻就是婚姻，不要捆綁什麼，不要期待什麼，它只是告知身邊的人，你已經有一個合法的獨立的家了。

一旦決定結婚，接下來的事情，就是雙方家庭的磨合了。我和愛人自然知道這是不易的，於是兩人先秘密達成協議：我們兩人是一體的，其餘的人，如果要阻攔什麼，就都是要攻克的障礙。所以，我老媽還在勸我要多為自己考慮一點要這個那個的時候，她不知道，我最親密的人已經不是她了。無論遇到什麼要求，不管是娘家的還是婆家的，我和愛人商量的第一人永遠是對方。期間，自然有雙方覺得委屈覺得不滿的地方，也吵過一次架，但最後我們都不會忘記初心，那就是，我們兩人是相愛的，是最親密的，是彼此要依靠也要守護的人，所以，絕不要內戰。最後，不管是來自婆家的壓力還是來自娘家的壓力，都是我們一起承擔，商量禦敵政策，然後再派出合適的那人將壓力頂回去。
所以，愛情就是愛情，不要為了所謂兩個家庭的融洽，不要企圖在婚姻里增加自己的分量，考驗對方的耐心，就拋棄根本。新的家庭和原來的家庭，愛情和婚姻，還是分開來打算比較好。

婚後的生活，怎麼說呢，就是你多擔了幾份責任。
公婆那邊說，我們既已成家，也要跟還點房貸吧？OK。我媽那邊說，正在買房啊，兩年後尾款能不能替我付了？OK。所以，一下子每月就要額外貼出幾千的開支，雖然愛人是個程序員啊，但我們也才剛畢業一年多，真的蠻吃緊。所以我也趕緊找了個錢多的工作，一邊乾著，一邊寫一些小說，念念不忘我自己的抱負。而我們兩人依然是每天打打鬧鬧地過，開開心心地自嘲，說一些「存到一百萬就生孩子」之類的玩笑話。
這就是生活吧？雖然還沒有到孩子升學啊之類的程度，但也是開始承擔責任了。然而，單純地看待生活，有什麼壓力就擔，有什麼困難就打，就好很多。不要將它和婚姻拉在一起，不要將它怪在婚姻頭上，就會少很多埋怨。

婚後，沒有所謂「理所當然」，你還是你，他還是他。愛人的工資卡還是在他自己那，說實話我拿了我還懶得去取錢。媽媽這邊要的尾款，我也要在這兩年獨立地存起來。他的家庭更多地是由他扛，我的家庭也沒有理由加在他身上，而在我們小家內部，當然更多的是他寵我咯，小家裡的事，更多地關乎愛情，而不是其他。至於家裡財政情況，一切透明，我們每天都要絮絮叨叨地記賬，然後在月末核對、消誤差。我絕不會有」他應該負責我的人生「這樣的想法，也絕不會有」有了新家就該把錢放在這個家上「這樣的想法，他的努力就該有他的回報，我的慾望就該由自己埋單。這樣想，一生都會好過很多吧。不過，當然啦，有很多時候我想買什麼東西，還是拉他來付賬，你情我願大家開心的情況下，過日子還是要隨性一點，想太多也不好。關於這個界限，就靠個人把握了。
而關於夢想，我自有我的，他有他的。關於自己個人的提升與拼搏，是自己一生的事情，與婚姻毫無關系。而當他要開始做他自己的事業的時候，我也絕不會阻攔，我唯一能期望的，是那時我已能獨立支起這個家，讓他可以沒有後顧之憂地去追逐。有能力幫助自己所愛的人成為他想成為的那種人，是我認為的愛最好的模樣。不過，如果我沒有那麼強大，也絕不會拖後腿的，大不了一起討飯嘛。畢竟，愛情是愛情，生活是生活啊。

所以吧，我覺得，將這些因素分開來打算，實在是要好得多。提高自己是個人的終生事業，照顧愛人只是因為愛他，生活小煩惱只是要攻克的難關，這樣一步一步走，不就走完了漫漫人生路么。而婚姻？婚姻只是一個合法的關系。它應該只是一個標簽的角色，而不是什麼要花費巨大精力去維護的事。該維護的，其實只是愛情啊。